Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем – Анекдоты
Попали на необитаемый остров после кораблекрушения четверо мужчин: 20-ти, 30-ти, 40-ка и 50-ти лет. Осмотрелись. И вдруг видят: на соседнем острове – амазонки! Мужчина 20 лет сразу в воду – и вплавь туда. Мужчина 30 лет ему кричит: – Да подожди ты! Давай плот сначала построим! Мужчина 40 лет говорит: – Да не нужен плот! Они к нам и сами приплывут. 30-летний кричит: – Да не, плот надо построить! А 50-летний пожимает плечами: – Зачем плот? У нас есть бинокль! *…
Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? – Нет, а что? – А попробовать хотите? Тогда – бегом домой, может, еще успеете! * * * – Скажите, вы часом не с Винницы? – Нет, я не с Винницы. – О! Так мы с вами земляки! – Это как так? – Я тоже не с Винницы! * * * – Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что, если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место! – Сарочка! Но почему второе?! – Потому что ты…
Как врачи догадались, что я идиот? – Анекдоты
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы – сосед. Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:– Мне 5 кружек пива. Муж и жена поскандалили.Муж: – Не о такой жене была моя мечта!Жена: – А сбылась такая! – Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?– Туфли на платформе. Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом — от глобального похолодания. Все женщины считают, что у мужчины мозги —…
Мама уходит в гости и оставляет сына с папой.
Мама ругает свою пятилетнюю дочь за то, что она ушла играть в другой двор и не сказала об этом бабушке, которая сидела на скамеечке. – Как ты могла не попросить разрешения у бабушки? – Мама, я оглухела! Мне показалось, что бабушка сказала мне: «Поиграй с ребятами в другом дворе». * * * Маленький мальчик приходит домой из детского сада и задает маме такой вопрос: – Что такое а борт? Мама не хотела ничего говорить, но потом вспомнила о том,…
Смешные статусы про жену
Мужик ударил по столу кулаком: — кто в доме хозяин? Жена: — я, а что случилось? — ничего… я просто так спросил… Половая жизнь в супружестве — это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь. Домохозяйка у себя на кухне — Босс — захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает… Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы…
Что, опять получил двойку?
Учитель: – Приведите пример употребления выражения «к счастью». Ученица: – Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги. * * * Учительница спрашивает ученика: – Почему ты не был вчера в школе? – У нас было прибавление в семье… – Да? Братик или сестричка? – Что вы! Мама, наконец, вышла замуж! * * * – Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? – Пятерку. * * * Маленькая школьница написала сочинение: «Мужчины – это люди, за которых…
Муж возвращается из командировки домой – Анекдоты
Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое. * * * Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена: – Ты жалеешь? – Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится. * * * – Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: весь компот выпили, сволочи. * * * Приходит муж домой в 4 утра. Жена:…
Вовочка, назови 5 африканских животных.
Бабушка: – Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь! – Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул! – Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы! * * * Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает. – Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный. – Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – дебил немощный! * *…
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов… – Анекдоты
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы – сосед. Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:– Мне 5 кружек пива. Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает. А вы пользуетесь какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего характера? Если ты хочешь себе хорошую, ласковую, верную девочку, то заведи собаку. – Ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьем. Хватит уже жену слушаться!– Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моем доме,…
Смешные статусы про учебу
Иду по коридору.. открывается дверь и мне в лоб, я на всю школу *ТВОЮ МАТЬ!!* черт… то дверь директора была.. теперь мою мать в школу. Раньше нас пугали бабой ягой, бабайками, ремнём… А теперь мы выросли и уже ничего не боимся. Кроме одного… ЕГЭ!!! Скорость бега на урок после звонка прямо пропорциональна важности этого урока.. Вот почему летом я просыпаюсь в 6, 7 или 8 утра? А когда в это же время надо встать в школу, мне…
Жена пришла за мужем в пивную - Анекдоты
Мужик разговаривает с друзьями на работе: – Я вчера опять со своей женой поругался. – Ну и чем все кончилось? – Да она приползла ко мне на коленях… Вылезай, говорит, скотина, из-под кровати. * * * Звонок в дверь. Муж открывает. – Я – душитель женщин из Бостона, – говорит человек в маске на пороге. Муж поворачивается и кричит: – Дорогая, тут к тебе пришли. * * * Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув…
Абрам, а ты закрыл дверь на замок?
– Абрам Исаакович, у вас деньги есть? – Ну что за вопгос? Конечно же нет! – А дома? – Ой, спасибочки! Дома все хогошо! * * * Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. – Что с тобой? – Да вот, доктор сказал – много холестерина в крови. – Ну и? – Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. * * * Два еврея: – Абрам, что это мы все о бабах, давай, что ли, о политике. – Давай. – Что-то меня Гондурас беспокоит. – А…