crazyseo1

Это уже 4 попытка завести регулярный блог. Все предыдущие заканчивались по простой причине - мне стало лень писать. Вот у людей часто бывает так - писать хочется, а не о чем, у меня - с точностью до наоборот.

Мое кредо - мама анархия, папа стакан портвейна!

Слегка небрит. Пьян до синевы. ( Далее нецензурная лексикаСвернуть )

Все потерто цензурой. Все претензии к коту.

С бабами вообще сложно. Либо красивая, но дура. Либо умная - но страшная. Идеально страшная и дура - такую хоть нахуй послать не жалко. Умная и красивая - редкость, да и сложно с ней, знает падла, что любого может себе заполучить. Короче, нет у нас методов против баб.

Это я к чему. Посидел сегодня на сайте знакомств. Там в основном первые три случая. Либо я посылаю нахуй, либо меня. А некрасивых, но умных подруг у меня и так навалом.

Ага, шазз. Кто этот миф распространяет, то ли сами бабы, то ли продавцы цветов на 8 марта и день единения России, но факт есть факт.
Ты ей такой тащишь дракона, честно убиеного в бою с зеленым змием. А она такая, вот и нахуя мне этот твой дракон? Лучше бы стиралку приволок новую. А то старая белье не стирает, а тупо жрет, что твой дракон.
А вы когда нибудь выбирали стиралку на озоне по отзывам? Нет? Да?
"Получила стиралку, выглядит охуенно, пока не распаковывала, 5 звезд." - это топ отзывов там, кстати.
"Курьер затащил ее на 9 этаж без лифта, но отказался ее установить. Одна звезда. А яжемамка,с детьми, кто мне ее установит?"
Или просто - все заебись_ 2 звезды.
Уж лучше дракона уебать по щщам и тоже написать отзыв:
"Дракон неплохой, только ссытся и глухой. За убиение - 5 баллов, за отказ проложить дорогу по навигатору - тоже 5. Итог - два балла, отстой."

А вы когда нибудь пробовали подарить бабе миллион роз? Я нихуя не романтичный, от меня снега зимой не выпросишь, разве что под хороший процент, но один раз в жизни решил подарить своей бабе цветы.А то она все нудела, где блядь романтика, ты только за жопу меня хватаешь и валишь на кровать в любое время дня (бабы по тупости не отдупляют, что это и есть романтика - вот когда вас перестают хватать за жопу и валить в кровать - тут повод задуматься).

Далее лайфхак.
Как же получить на халяву 101 розу и не встрять финансово. Элементарно. Знакомимся на станции Подлипки-дачные с толстой продавщицей Олей, рассказываем ей слезную историю, и готово - они все тебе собирают букет из немного просроченных роз. Думая - ну какой это романтичный мужиг-алень, ему же надо помириться с женой. Ага. Спасибо тебе, о толстая Маша и ее подружки.
Тут же немедленно на станции Подлипки-дачне меня принимают менты, дай бог им здоровья. Ну а хули им не принять, идет бухой мужик с кучей цветов. Наверняка накурился своей анаши и хочет других мужиков ебать в жопу. Ну там вопрос решился просто - дал денег.Все хотят денег, а особенно менты на станции Подлипки-дачные, дай бог им здоровьюшка.

Далее я вывалил оные цветы в ванную, и это было красиво. И стал ждать. Когда она приедет от свой мамы, где ей непременно вставят пизды - типа не еби мозг мужу.
Лайфак номер два. Выбираем жену первым образом глядя на тещу. Теща номер 3 у меня была замечательная, до сих пор жалею, что такую тещу потерял. Но это уже другая история.

О чем я? О романтике.И тут все стало скучно. Приезжает такая она, тут муж бухой, романтичный, в ванне 101 цветок.
- Надеюсь ты их не купил на наши деньги?
С какого хуя мои деньги стали нашими - это уже другая история.
- Обижаешь, дорогая, я их украл добыл в бою.
- Лучше бы стиралку новую добыл в бою.

Вот поэтому и не женюсь с тех пор.

Я вам пишу, чего же более?
Что б мог я больше выразить?
Теперь я знаю, волею Божией
Душою не могу молчать и жить.

Пред вами вновь, смятенья полон,
Стою, ища в очах ответа,
И каждый миг мой страхом болен,
Что принесёт мне ваш совет он.

Когда б вы знали, как ужасно
Сносить порыв души своей
Желанье всё, что так напрасно,
И пламень робких уж надежд!

Чего хочу? Чтоб обо мне
Хоть капля мысли пролилась,
Чтоб имя на чужой войне
Вас хоть на миг остановило.

Но если жребий мой жестокий
Вас оскорбит моею страстью,
Я скрою всё… уйду далёко
С одною лишь о вас участью.



Ну что, господа поэты? Вам пязда.

( Читать дальше...Свернуть )

А теперь палю тему. Идете вы, значить, на сайт знакомств, запасясь ссылкой на DeepSeek и упс! Все бабы ваши. Даже неприступные реагируют на такое. Проверенно. Не благодарите. Я опять первый

И что увидел я я опять по приезду? Угадали? Правильно - Бордюр Похорошеллович Оленеводов собирает урожай яровых бордюров и засеивает озимые.
Приехал, прогулялся по щелчку от ТЦ Щелково который у МКАД, до ТЦ опять же Щелково, но уже у метро который.Сделал немного фото, итак поехали:

А справа на фото вы можете видеть современное таджикское искусство - инсталляция из говна и палок, которая так и называется - "Из говна и палок". *Голосом экскурсовода*


А здесь несколько лет назад были положены.. покладены... В общем накиданы рулонные газоны. Внезапно выяснилось, что если коноплю удобрять и поливать, то из нее вырастет дерево, а вот газоны, если не поливать - наоборот - не вырастут. Правда удивительно? Мое недоумение разделяла вся Европа. Инда возопрели газоны, аж заколдобились. Поэтому они были закопаны и вновь засеяны шкодливыми руками таджикских сеятелей овсом и просом. Овес, то он нынче, дорог, прямо и не укупишь. Он дорог, овес то. Голуби обрадовались и пасутся на газоне. Ну чем не кони?



Все как обычно. Посевная в Москве в самом разгаре. Интересно взойдут стремительным домкратом бордюры и газоны этой весной, или как всегда? Ставлю на второе.
А денег нет, но мы держимся.

С вами был ваш Московский корреспондент разных там наук.

Ой, чуть не забыл, новая песенка. По традиции, источник вдохновения А. Лаэрстский.

Бородатые таджики по Москве бордюр меняют
И визгливо матерятся, когда мажут мимо ямы.
Главный их в Москву приехал из далёкого округа,
По Москве золотоглавой посносил он кучу зданий
Он душой ханты-мансиец, но с московскою пропиской,
Он, чеша ладошки потны, строит новостройки всяки
Москвичей он проверяет на выносливость и силу
Отбирал их, блядь, в команду, конкурс, блядь, решил устроить,
Заставлял носить намордник и оплачивать парковку
И штрафует постоянно, чтоб бюджеты пополняли
Москвичам даёт советы, плотный дядька круглолицый
Мол, езжайте вы по хордам, зря я вам их чтоль построил
А не нравится вам хорды, так садитесь в электричку
И пиздуйте вы нахуй из Москвы похорошевшей
Не мешайте вы таджикам, что бордюры вам меняют,
Плитку ложат и газоны, всякой травкой засевают
А когда приходит вечер, едет он домой довольный,
Дым пуская, напевает песню «Клён ты мой опавший»,
Песню «Клён ты мой опавший»,
Песню «Клён ты мой опавший»,
Песню «Клён ты мой опавший»,
Песню «Клён ты мой опавший»…
Опавший…

Сначала рукожопые осьмирукие семихуи из мыласру прибрали себе ВК. Со временем он стал виснуть и тормозить до того, что сидеть на нем даже с хорошим интернетом в браузере стало противно. Теперь они захапали себе дзен - и почему я не удивлен - ровно та же история - виснет и тормозит, камменты загружаются через раз. Но то были готовые решения от Дурова и Яндекса, которые сложно испортить. Но рукожопы из мысласру смогли. МАХ будет типа с нуля. То есть это изначально будет лютейшее говно, даже в доктору не ходи.

Пытался открыть ВК видео. А хуй там. Тормозит почище ютуба, реклама наше все!
Слушаю
Я работаю в аптеке
Продаю лекарства всяки
От поносов, от запоров
И от нестоянья члена
И ко мне приходят люди
Все кривые да больные
Баба, все в прыщах громадных
Что б свести их поскорее
Просят всяки марганцовки
Перекиси водородов
И презервативов пачку
Им даю я вместо сдачи
А надысь ввалилась шумно
Комсомольцев наглых стайка
И достать просили слезно
Эфедрину да побольше
А не то, кричат, подохнет
Первый секретарь райкома
Срочно требует, мол, джефа
Оторваться дюже хочет
Посылаю я их на хуй
С этой просьбой несуразной
И они уходят грустно
И меня не беспокоят
Этоя скачал себе на диск, ибо говто к отключению интернету
Кто тут вякнет, что у них вк видео и рутуб работают, идет сосать хуй у коня, которого съели злые татары в шапках киргизских

Это лютейшеей говно, качество 360р против ютубовского 1080, квакающий звук
Чтоб у вас так хуй стоял, как вы видео показываете
Впрочем он у вас давно и не стоит, разве что на своих таких же

Если кому интересно я тщательно подобрал диагноз, работа была проведена тяжелая, практически неимоверная

F72.17 Умственная отсталость тяжелая со значительными нарушениями поведения, требующими ухода и лечения, связанная с недоношенностью

Давным давно, когда я был молод и мне были нужны деньги и я был динамично развивающимся ко мне обратился человек.
- У меня есть сайт знакомств, но там народу нет, мне нужна помощь.
- Легко, - сказало тогда я, мы сделаем мамбу (а была ли тогда мамба, вроде была но в качестве партнерский программы)
У нас будет самые заебатый сайт знакомств. Во первых введем предмодерацию фото, а то заебали Бред Пита в анкету совать.
Во вторых.. Напишем самые гуманные правила, которые исключат проституток и мудаков, а остальным наоборот
Возраст согласия на знакомства с 14 лет. (все равно малолетки там сидели, но хотя бы возраст четно могли указать)

Кончилось все это предсказуемо, мы его раскрутили и он его продал

И да, модераторы на СЗ могут читать всю вашу переписку, так что аккуратнее там.

Есть ли смысл там сидеть? Ну не знаю.
Я находил там классных девушек, одна из которых мне родила не менее классного ребенка, за что я ей дико благодарен.
С другими у меня был такой чумовой секс, что даже я, извращенец, был слега ошарашен. Эх девушки, милые прекрасные ангелы...

Ну или такие мне попадались
Сидите, но осторожно.

Бонусом песня, не моя и вы наверняка ее не слышаои

Толстые потные шлюхи
Целуют меня в засос
А я плююсь волосами
С их верхних вонючих губ

Откуда то льются звуки
Молодежных эстрадных певцов
А я как мудак кувыркаюсь
В объятиях сраных бабищ

И мой персональный компьютер
С усмешкой глядит на меня
Во взгляде беленьких клавиш
Цинизм жестокий царит

И сплетение жоп разомкнувши
Прорвавшись сквозь сисек затор
Я туфлей расколол ему блюдо
Напугав эти сильно шлюх

И с визгом свинячьим, гадким
Ринулись бляди к дверям
Но одну догнала кувалда
А другую ржавый топор

Весь заплывший и побитый
Глаз болит, смеялся сильно
Над нелепой глупой позой
Моей сдохнувшей подруге

Ее папа, сволочь, все же
Зацепит успел мне в бубен
Но теперь грустить не скучно
Так лежит и молчаливо

В телевизоре прыщавый
Мальчик песни распевает
Мне насрать на эти танцы
Глаз лечит пойду домой я

Эту песню я посвятил одной моей любимой девушке.
Да вы все ее знаете, а кто не знает, оно и к лучшему
Она сказала что смотрит футбол, че за нах?

Мужики кривоногие жилистые
По полю бегают сраному
Мячики всякие пинают круглые
В свои ворота сраные

Во главе вратарь мощнорукий
Который мячи пропускает
Который напыхавшись дури
У ворот своих охуенных

Сидит и мячи пропускает
На поле своем охуенном
А мячи все еще прилетают
Иногда - ему по ебалу
Ну он только морщится

И говорит удивленно
Опять прилетело
В ебало мощное
в поганое ебало мощное

Сборной России посещается во все века, аминь

Ничего вроде не предвещало. Вечером повалил легкий снежок, мы легли спать, а в час ночи отрубился свет. Ну и черт с ним, ночью он нахуй не нужен и вообще утро вечера мудренее.
А поутру они проснулись...
Яблонькя от яблочка недалеко падает. Спасибо, что ничего не повредило и ничего не упало на машину.


И кругом вода. И даже падлы деда Мазая нет, чтоб нас спасти. Где тебя носит, крейсер Аврора деда Мазая...



С трудом вывел машину за ворота, чтоб проведать обстановку и... Выезда нет и не будет:



Эвакуации не будет.
С трудом дозваниваюсь в россети, где сначала просто сбрасывают, а через 14 минут ожидания сообщают, что мол принято к сведению, спасибо за ваш очень важный звонок, идите на хуй.
Добиваюсь ответа от ихнего ИИ робота на сайте. Робот тоже посылает на хуй, но хотя бы указав некую информацию.


Дальнейшую переписку я не скриню исключительно из уважения к читателям блога, потому что столько мата вы еще не слышали.
Но я тогда еще не знал, что этот пиздец по всему северу московской области. Свет, по моим скучным данным, вырубили везде, где только можно.

Решено таки эвакуировать все, ибо ихнее 8 часов вполне будет до вечера 3 мая.

Одна радость, пока я собирал нажитое непосильным трудом, отправляя оное плавь на плоту в автомобиль, и уже потом было собрался идти пилить упавшее дерево ножовкой - а что делать - его уже кто-то распилил, что спасибо. Если бы вы еще распилили другие деревья, которые коварно поджидали нас на улицах поселка - цены бы вам не было. Но огородами и корябая днищем по ямам, мы выбрались.
Аминь.

Вы хотите что то декларировать?
Да блядь, в Лондон деревню - ни ногой!

Нет, я конечно бы прав, что, пора, блядь, пора внедрять ИИ в сайты знакомств. Пока это выглядит так. Сначала просто пара слов, типа общение, далее начались откровения

И тут Остапа понесло

Президент Обамы Америка. Интересно - сломается? Нет, прям ИИ что то втыкает

Сломал я девушку, сломал хорошую. По обстоятельствам, а не со зла. Она не дрогнула и не заметила.


Кому надо, вот оно

Обязательно спросите ее про президента Сирии Джона Траволту Бокассу-Пакистана, как он там, я волнуюсь.
Ну и про американский штат США Обаму спросите, хули этот штат целиком у нас до сих пор гадит по подъездам? Все засрали, паразиты

Даже комментировать лень

Причем я сообразил что это ИИ девочка через минуту. Ну может мне ее кепочка понравилась
А вы бы сообразили? Для совсем кто в танке это девушка диджей, которую нарисовал ИИ. Что теперь еще ждать?
Прона? Давно пора

https://www.youtube.com/live/hsOJjFAjPY8

Хер с ним, вот картинка для понимания

Вот есть у нас кино на новый год, а на 12 апреля - нет. Это надо исправить!
Персифилид, или как ее там, можно позвать, раз пошла такая пьянка.
Короче, главный герой (далее ГГ), пусть это будет вовремя освободившийся Ефремов, бухает с друзьями в бане, что возле ЦУП в Королеве. Не помню, есть ли там баня, но наверняка есть. К ним примыкает отважный и храбрый касманафт (пусть это будет Утяшев, один черт он везде пролезет без мыла), которому в ночь лететь в космос дальний, но 12 апреля и у него обычай такой, перед полетом, значить в баню сходить, чтоб стартовать в ракете в чистых исподних.
( Читать дальше...Свернуть )

Как вам сценарий? Надо что нибудь добавить?

Нет, это не тот стартап, где классики нет, потому что молодая, динамично развивающаяся компания, и мужик пока один работает, а совсем другой стартап.
Реальный такой стартап, для тру ойтишнегов. Всем стартапам стартап.

( Итак, идея!Свернуть )
Как вы считаете, взлетит?

Унылый Утяшев, которому навалили полную телегу говна на ютубе, за то что он там же, на ютубе, рассказал, какое ютуб говно.
Паша Утяшев, сказали ему, накидав полную панамку хуев, это твоя проблема, что ты смотришь на ютубе говно, и какого хуя ты это рассказываешь на ютубе. Несчастный обосрался и снес видео с кучей каментов, где пашу уронили в навоз.

Смотреть там нечего, по сути. Харламову по ходу намекнули, что блядь, ты не зарывайся. Оно хоть и классный, но пока молчит.
А Утяшеву пора открыть Аншлаг, тем более и Дубовицкая по ходу есть.
Прям вижу их, Регина, я люблю тебя и Паша в образе похудевшего Пидросяна.

Все мы видели картинку. Стоит значит DJ за пультом (сейчас это пионер за много денег), играет бодрый хаус мьюзик, диджей с умным видом крутит типа диск, хотя там и диска то нет, двигает ползунки, переключает кнопки, и все это явно невпопад музыке, я спички каждый раз считал в коробке следил за картинкой внимательно, короче туфта полная, музыка явно записана заранее.
Где тогда суть, ну кроме как в песок?

Показать, как он крут, оправдать деньги за выступление? По мне он может просто сидеть на попе ровно, курить кальян и ебать девок, или если это красивая девушка как Королева или мисс Моника, тут моя фантазия рисует мне такие картины...
Но они двигают кнопки и с понтом крутят круглую херь, зачем она вообще на пульте я не знаю.

Жду ваших ответов.А потом мы узнаем правильный, ага, потому что я спрошу его напрямую у довольно известного в узких кругах диджея. И пусть только попробует соврать папе))
Ответ опубликую. Тут могла быть ваша реклама, но будет наша. Если кому нужен диджей на свадьбу и прочую херню, всего 50 тыс, я считаю это даром. И DJ с хитом у которого на спотифай и прочих музыках два ляма прослушиваний, а может уже и три, приедет к вам)
КПДВ

Блин я тоже хочу в Шарм, в Rixos блин. Но это столько денег стоит...

В акции пусть будет olesya11am, она точно знает.

ЗЫ. А в следующем посте я расскажу вам, как заработать миллиард долларов на сайте знакомств. Следите за обновлениями

Сижу тут от нефиг делать на love.ru - примусы починяю. А мне тети всякие лайки шлют. Или симпы, как я их называю, по старой привычке с лирушечки. Согласитесь, симпа звучит лучше, чем какая-то Лайка, хоть она и летала в космос дальний вместе с Жучкой.
Сам то я первым симпы никогда не шлю, не царское это дело хуем в пизде ковыряться, но, как человек добрый иногда тоже отвечаю симпой.

Таим образом образуется взаимо лайкосимп, от которого толку, как правило ровно нихуйя, ибо тети свой долг перед отечеством типа выполнили, а я пишу первым редко, ибо еж - птица гордая. меня пинй, не пинай, летать не умею.



Залез сегодня глянуть в это симполайкный список, а там народа - мама дорогая. Как перед открытием винного магазина в 1986 году. Кто все эти потерпевшие, куда они пошёл, я их первый раз вижу! Думаю дай почищу его... ан нет.



Реально маркетинг уровня бог. От этого списька мне не холодно и не жарко, я туда вот заглянул раз в год. Если уже кто мне оттуда докучать будет - всегда есть блек лист. Если уж хотите денег - сделайте блек лист платный (я этого не говорил, если че. а то с них станется)

Вот от такого идиотизма у нас все через жопу. А был ведь нормальный сайт, когда я его продвигать по SEO начал в 2005 году - крутомер.ру назывался. Мы прям вот хотел сделать идеальный сайт знакомств. И практически сделали - с нуля, между прочим, без особых денежный вложений, что редкость. Ну а потом решил его владелец продать, ну а новые хозяева, как царь анти Мидас предсказуему превратили его в очередное говно - клон мамбы. Тьфу!

Высказался. Полегчало.

МВД Нигерии предупреждает!
Нигерийские принцы никогда первыми не звонят по телефону или вотсапу!
Нигерийские принцы пишут только по электронной почте.
Так что, если вам позвонил принц из Нигерии - это 100% мошенник.

Давечи тут у кого-то в камментах я ругался на картошку в "Дикси", мол отходов многовато. Как же я ошибался...
Занесло меня в "Пятерочку". Купил я картошки там.
Надо понимать, что я не хватал что попадя, а тщательно осматривал каждый клубень) Но это не помогло.
Такого гнилья я не видел еще со времен СССР, но тогда картошка стоила 11 копеек.
Чтобы не быть голословным - фотографии:





Из 1,355 кг вышло 946 гр. Итого получаем примерно треть гнили.
При том, что чистил я ее буквально ювелирно, тщательно сохраняя то немногое, что мог сохранить.
Ну что я могу сказать.
Как же похорошела картошка при *** (нужное подставить)

Предваряя вопрос, что тебе мешало купить картошку по 100 р?
1. Она была размером с куриное яйцо. Это, пардон на посадку, а не для еды.
2. Если бы я знал, купил бы ее. Но если бы у бабушки был дилдо, она была бы бабушкой с дилдо.

Мое пожелание эффективным менеджерам Пятерочки - чтоб вас черти на том свете кормили такой картошкой и обязательно - нечищеной.