Анекдоты

- Мы живём в эпоху истерических событий!
- Может, исторических?
- Нет...

Операция США "эпическая ярость" перешла в стадию "мифическая мощь".

Министерство Цифрового Развития переименуют в Министерство Цифрового Замедления.

- Этот грёбаный МАХ даже разговоры на кухне записывает, если там есть определённые слова, и передаёт, куда надо!
- Откуда ты знаешь?
- Я его написал.

Детство похоже на пьянство: все помнят, что ты делал, кроме тебя.

Если семья действительно дружная, то ее члены щедро делятся тем, что у них есть: кто-то - ресурсами, кто-то - долгами, проблемами, заморочками. Главное ведь, чтоб от души...

Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику. Тут начинается постельная сцена. Дед:
— Так, внучок, иди спать.
— Дед, ты чо, мне 21 год!
— Да хоть сорок, я не могу дрочить при тебе.

Интересно, что сейчас хуже: острые вопросы или тупые ответы?

Все говорят, что я маменькин сынок... Но мама сказала, что это неправда!

Накануне Боня заявила о существовании между президентом и народом "толстой стены", скрывающей от него правду о творящихся в стране безобразиях. Комментируя это, Песков с обидой ответил, что не такой уж он и толстый.

- Матка! Бульба, кэрротс, кабачки! Шнеллер!
- Ой, сынок, а как же млеко, курка, яйки?
- Их бин веган!

- Девушка, извините, вашей маме зять не нужен?
- Я вас умоляю! Она ещё старого не догрызла!

Предприниматель обсуждает получение кредита в банке.
Сотрудник банка:
- Вы берете кредит для вывода бизнеса на новый уровень. Но что будет, если это не получится?
Предприниматель:
- Тогда это будет не долг, а вклад вашего банка в развитие российского предпринимательства...

- Поехал в лес. Связи нет. Но я же хитрый, я помню, что если нет связи, то я могу вернуть деньги.
И вот нажимаю я кнопку "Вернуть деньги"...
- И что?
- И мне говорят "Нет связи с сервером".

А вот интересно: Трамп - это Зверь, вышедший из моря, а Нетаньяху - Зверь, вышедший из земли, или наоборот?

Девушка уже два года живёт в Канаде. С соседкой, такой же понаехавшей, но прекрасно англоговорящей, хотя родной язык французский, приятельские отношения. Софи учит Женьку французскому, а та её русскому языку. Сегодня решила поздравить, пришла в гости с куличом и сказала: "Христос воскресе!"
Соседка впала в ступор: "Не поньяла? Christ was crazy?"

Жила-была мама с сыном-студентом, и был у них котик. Хороший такой котик, только погулять любил на улице. И вот однажды появилось у мамы на шее зудящее пятно. Не иначе как лишай, котик принес, подумала мама. Взяла котика и пошла с ним к ветеринару. Ветеринар выслушал, осмотрел котика, задумался, потом посмотрел на мамину шею. И сказал: "У вас, дамочка, и в самом деле лишай. А вот котик чистенький, так что вы его поменьше гладьте, чтоб не заразить ненароком".

Ко мне в урологию поступила с коликой женщина на последнем месяце беременности. Естественно, сразу вызвал гинеколога. На консультацию с группой студентов пришел доцент Василий Иванович, не Чапаев, Либман его фамилия, тот еще анектодчик. Вообще коллектив у нас интернациональный и в этом плане часто… читать дальше >

Дядя рассказал.
Лет 15 назад его друг купил иномарку. Тогда редки они были в нашем городе. Выезжает он, значит, из двора среди панельных пятиэтажек. Там по проекту тротуары для пешеходов не предусмотрены. А впереди бабка с авоськами. Идет прямо посередине дороги. Он за ней едет-едет тихонечко.
Может… читать дальше >

О СТЕРЕОТИПАХ.
Я давно живу в Америке, но чувствуется русский акцент. Когда человек знакомится со мной, он говорит "водка" и радостно улыбается. Заметьте, не Гагарин, спутник, перестройка или Горбачев, а водка. Такое устойчивое представление о русских. Хотя Россия не самая пьющая страна в мире. Если… читать дальше >

Его жизнь часто называют готовым сценарием для приключенческого фильма. Зиновий Алексеевич Пешков (1884–1966) — одна из самых удивительных исторических фигур XX века. Он родился в еврейской семье в Российской империи, стал крестником Максима Горького, родным братом видного большевика Якова Свердлова… читать дальше >

Есть откровенно ироничное отношение к любому конструктивному действию всякого взрослого мужчины — да это у него просто кризис среднего возраста! Купил спортивную машину, стал ходить в спортивный зал, ездит на концерты групп, которые любил в молодости, бросил работу в офисе и стал байкером, стал геем… читать дальше >

Живу я в подмосковной деревеньке километров тридцать от столицы. Как раз была пятница. Я усталый возвращаюсь с работы и сразу спать. И где-то часа в два ночи сквозь сон слышу стук в дверь.
Ну, думаю, глючит. И, не обращая внимания, переворачиваюсь на другой бок. Стук в дверь становится более громким… читать дальше >

Ко мне иногда синички сами прилетают. Прямо с руки кормятся, причём сами дают понять, что можно. Однажды аж целая стая прямо на руку по очереди "парковалась", но у одной из них на левом виске (не знаю, как у птиц участок над глазом называется) была очевидная опухоль от дроби из ружья для тира. С… читать дальше >

Недавно коллега в гости заходила, жаловалась: дети (у неё тоже двойня) заканчивают 9 класс, будет праздник типа выпускного. И некоторые родители (хотя, подозреваю, всё же родительницы-домохозяйки) предложили оформить выпускной в советском стиле: мальчики в синих костюмах, девочки - в парадной… читать дальше >

Сегодня один знакомый мне человек удивился тому, что встречающиеся в тексте на иврите числа пишутся слева направо. "Это нелогично" – сказал он — "Раз слова в языке пишутся справа налево, значит и числа следует записывать справа налево". И это побудило меня оформить небольшую зарисовку об… читать дальше >

Однажды мне каким-то чудом удалось отыскать плохой повод для выпивки. Пригляделся, нет, опять хороший!

Радуйтесь прожитым годам, ведь столько отравы жизни с ними уходит!

Наконец-то удалось избавиться от алкогольной зависимости! Теперь пью, когда захочу, а не тогда, когда алкоголь обяжет.

Искренность, как фигу, надо держать в кармане.

Это раньше, чтобы сойти с ума, приходилось как-то напрягать извилины, а сейчас достаточно расслабиться и включить телевизор.

Пришел Илон Маск со своим автопереводом. Хана любому искусственному Вавилону, но ура Вавилону естественному. Многие языки умерли даже не зазвучав.

Макароны - это гранд-лапша.
Вермишель - это киндер-макароны.

Когда денег больше, чем ума, это расходы.
Иначе это служба.

За спиною парня Сорос,-
А я с Соросом не ссорюсь!

Кошек всех любовник - рыжий кот.
Казановой сам назвался обормот.
Хоть мышей давно совсем не ловит,
с видом трахаля по кошкам ходит!

А когда на улицу пойдёт,
всех приблудных кошек отдерёт.
И хоть праздник секса с удовольствием закатит,
всё же шлюхам алименты не заплатит.

ОСОЗНАЙ, ТОВАРИЩ РОБОТ:
ТВОЙ НЕ «ХОББИ» УМНЫЙ ХОБОТ!

И с ногами, и безногий,
Робот – гений технологий!
Прежде думали: «Полезный,
Но бездушный и железный».

Кто б подумал – мастер робот,
Сей искусственный объект,
На начальство поднял ропот –
На такой же интеллект!

Подвела того харизма,
Не ушёл он от судьбы,
Не учёл и роль марксизма
В смысле классовой борьбы!