Анекдоты

Когда мне было 10, я мечтал, чтобы мне было 18 лет.
Прошло уже 30 лет, а мечта осталась...

Коллективное бессознательное.
Давным-давно известна одна аксиома: если хочешь понять, развивается общество (страна, государство) или нет - посмотри на его искусство.
Если искусство устремлено в будущее - значит, и общество движется в том же направлении.
А вот если в прошлое - то увы и ах...

Пример … читать дальше >

В очереди передо мной мужик пробивает шесть банок кошачьего корма и бутылку водки.
Пьющие коты - горе в семье.

БРАТ....ДВОЮРОДНЫЙ БРАТ

Старый двухкомнатный домишко с вечно закрытыми ставнями, лето, одиннадцать дня.
На кровати рядом со мной валяется студентка из соседнего педучилища, которой не в кайф было возвращаться в общагу, так как к соседке по комнате приехал жених с Кубани на все выходные.
Настойчивый… читать дальше >

- Анастасия, я ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не дай Бог жена узнает.

- А вы капитализацию Apple видели? А что стало с капитализацией NVidea видели?
А все потому, в в руководстве Apple одни геи! Их не соблазнить китайским шпионкам!
- Да у Apple и среди пользователей, большинство пидарасы...

Не знаю, как другие, но я, когда слышу новости наподобие учета количества кур в личных хозяйствах или продажи алкоголя в отделениях "Почты России", мое сердце ликует: серьезных проблем в стране, слава (нужное подставить), просто не осталось.

Нищий просит у прилично одетого господина немного денег.
- Денег у меня нет, друг мой. Но я могу дать вам хороший совет.
Нищий недоверчиво оглядывает его:
- Если у вас даже денег нет, с чего вы взяли, что ваши советы хорошие?

Если маленький ребёнок когда-нибудь спросит вас, почему небо синее, просто посмотрите ему в глаза и скажите:
«Это происходит из-за квантовых эффектов, связанных с рэлеевским рассеянием, в сочетании с отсутствием в нашей сетчатке рецепторов для фиолетовых фотонов».

Девушки, не понимаю, что с вами не так?! Буквально вчера сам купил в магазине все для борща и просто обратился к девушкам вокруг с просьбой сварить мне его! Вы не поверите - одна ответила, что ей муж запрещает, вторая просто отвернулась и сделала вид, что ничего не слышала, третья сказала, что она не кухарка, а четвертая вообще покрутила пальцем у виска! Девушки, ау! Забота о мужчине - это же базовая функция, заложенная в вас генетически! Это база! Неужели так сложно помочь мужчине просто так, не за деньги, и не оскорбляя его токсичными ярлыками вроде "бытовой инвалид"?!

Однажды туристы спросили меня, знаю ли я степень износа теннисных мячиков в Иорданском отеле, куда они планировали лететь. Я, к сожалению, не знала.
Расскажу вам о самых странных вопросах или просьбах от туристов.
1. Мне нужно точно знать высоту унитаза (это не единичный вопрос).
2. Мы прилетаем… читать дальше >

Волынщика пригласили сыграть на похоронах одинокого человека за городом. Музыкант заблудился и приехал на час позже.
Катафалка уже нет, у ямы только рабочие обедают. Внизу видна бетонная плита.
Волынщик извиняется и начинает играть. Рабочие откладывают еду. Музыкант так растроган, что сам плачет. Плачут и слушатели.
Закончив, он идёт к машине и слышит:
- Двадцать лет септики ставлю, а такого ещё не видел.

— Дорогой, я спросила у ChatGPT, стоит ли мне с тобой разводиться.
— И что он ответил?
— Сказал, что для объективного ответа ему нужно выслушать обе стороны.
— Ну вот, разумная машина!
— Поэтому я рассказала ему и за себя, и за тебя.

Госдума разрешила Почте РФ доставлять спиртное, но только через сутки после заказа. Вопросы:
1.А разве это возможно? У меня письмо из Москвы в Москву шло 27 суток.
2. Поскольку общеизвестна мысль, что именно Почта РФ изобрела сухофрукты, сколько звёздочек будет на спиртном в момент доставки?

Тут на днях мой старый добрый приятель Янги попросил меня не ругаться матом. Странно, да? И по этому случаю мне вспомнилась история из далеких времен, когда я матом не ругалась.

Были у меня давным-давно в студентах пара-тройка молодых парней из Молдавии. Как-то рассказали они мне, что в качалке… читать дальше >

А вы знали, что спонсор передачи «Мужское/Женское» — сеть магазинов «Красное & Белое»?

КАК НУЖНО ПРАВИЛЬНО ЗНАКОМИТЬСЯ
Олег Митяев очень хотел познакомиться с Эльдаром Рязановым - режиссёр ему искренне нравился. И тут на дачу в посёлке Ватутинки к Митяеву, уроженцу Челябинска, приезжает земляк, знаменитый хоккеист Сергей Макаров. Митяев сразу смекнул: "Пойдём походим у забора!". Они ходили туда-сюда вдоль участка Рязанова, пока тот не появился. Тогда Митяев бодро сказал:
- Эльдар Александрович, здравствуйте! Хотите, я вас познакомлю с Сергеем Макаровым?
Рязанов, большой фанат хоккея, моментально оживился и с радостью согласился.

"Если людям сказать, могут рассмеяться.
Парикмахеры - вот кого надо бояться !"
(Э.Успенский)

Есть у меня приятельница, работает турагентом. Вопреки всяким там антиженским стереотипам она не боится мышей. Пауков тоже не боится, хладнокровно определяет по видам: "Смотри, птицеед. Видишь, какой… читать дальше >

Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно...
Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
- Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на… читать дальше >

Купил себе диван-кровать.
Сижу-лежу.

Caкcофонист Игорь Лютый много работал в цирковых оркестрах.
- Из оркестра хорошо видна арена, - рассказывает Игорь, - Помню номер иллюзиониста Сокола начинался с его появления из ниоткуда – девушки варьете носили щиты, потом сходились в центре, расходились и на арене уже стоял фокусник. Тысячу раз смотрел, но однажды вижу, что Сокол в неестественной позе прикрывает одну ногу другой, оказалось, что он в одном ботинке. Но стоит красиво, улыбается, артистично протягивает руки публике. Bдруг рядом с ним открывается люк, и чья-то рука решительно ставит утраченный второй ботинок.

У нас в садоводстве каждый вечер около восьми часов раздается истошный крик:
- Вася!!!! Вася!!!!
Жена флегматично кивает:
- Вася, сидит где-нибудь под крыльцом, а потом приходит, ест из миски и спит в ногах.
Я пожимаю плечами:
- Может это мужа или сына зовут?
Жена опять кивает:
- В любом случае - без разницы

Когда научились определять личность по ДНК, полиция в разных странах стала поднимать старые глухие дела, где был биоматериал. Вскрылась куча интереснейших историй.
Во-первых, стали находить людей, которые совершали чудовищные преступления, достойные маньяков, но единичные. А потом жили долгую… читать дальше >

"КАСТИНГ" ПО ХАРАКТЕРУ
В Малом театре Виктор Павлов устроил голубятню - ему хотелось, чтобы в спектакле "Мой любимый клоун" со сцены в зал вылетали настоящие белые голуби. А потом он так втянулся, что стал давать голубям имена в честь артистов театра - по их характерам. Важный голубь у него был "Царев", суровый - "Гоголева", а озорного он окрестил "Ильинским". Коллеги шутили: "Павлов теперь кастинг пернатым устраивает!"

Подруга сказала: если сяду на шпагат, сразу помру. Я стала гуглить треугольный гроб. Контекстная реклама теперь предлагает мне рефераты по математике.

Мне страшно нравится версия, что весь скандал про роман с китайской шпионкой - это хитрый план Дженсена Хуанга чтобы изящно соскочить "пока не началось".
А шо, разведется, выйдет в кэш. Купит себе небольшую страну, например. Или в аренду возьмет.
Что-нибудь этакое, чтобы не то что ИИ с датацентрами… читать дальше >

"ВОЛГА" С АКП
ГАЗ-21 был одним из первых советских авто с автоматической коробкой передач. По тем временам - редкость и диковинка.
Рассказывают, что один таксист, получив такую "Волгу", неделю боялся её заводить: "А вдруг сама поедет?". Когда всё-таки решился и тронулся, то на первом же светофоре запаниковал: машина не заглохла, а просто стояла, тихонько гудя. Пассажир сзади не выдержал:
- Ну чего, мы едем или тут жить будем?
Таксист вздохнул:
- Да я и сам не пойму. Она, кажется, думает.

Объявление: «Нашедшего лампочку просят ввернуть».

Студент поселился в доме с невероятно грязным подъездом. Он постоянно жаловался, но уборка так и не становилась лучше.
Наконец у входа появилась табличка:
"Пожалуйста, вытирайте ноги".
Студент взял карандаш и приписал:
"При выходе".

Под Питером в 90-е проводилась какая-то международная конференция по психотерапии и туда в рамках погружения в этно-психологию пригласили группу американских индейцев.
Они прилетели со своими вигвамами и поставили их у санатория на берегу залива, в них жили и что-то там курили постоянно интересное,… читать дальше >

Влюблённая пара сидит вечером на веранде. В траве стрекочут сверчки, а из церкви неподалёку доносится репетиция хора.
Девушка, увлечённая музыкой, говорит:
- Как же они прекрасно поют!
Молодой человек, увлечённый зоологией, кивает:
- Да. И самое удивительное, что всё это они делают задними ногами.

А вы заметили, что всё больше людей пытаются выдать пустоту в своей голове за лаконичность?

- Как получилось, что тебя посадили?
- Пропил все те деньги, которыми надеялся от суда откупиться.

Хотел взять себя в руки, но живот уже не обхватить.

Утильсбор нужно обязательно ввести и на детские коляски, которые уже идут по цене танка. Только поставить еще мощную сирену и пулемет.

А где-то на райских островах трансляцию с веб-камеры из Петербурга показывают в тюрьме как фильм ужасов.

Вчерашний чей-то мем со стишком запустил рифмы на "мур" )). Итак, немного о любви..
-----------------------
Извини что нагло лезу,
В голове слегка сумбур,
Я ищу себе невесту.
Рад представиться - Артур.
Мне уже пора жениться,
Но боюсь гламурных дур,
А тебе давно за тридцать
И красивый маникюр.
Мы с тобою в чем-то схожи,
Ты бурятка, я - уйгур.
Я ни кожи и ни рожи,
Но и ты не Деми Мур.
Так давай с тобой замутим
Шуры-муры и амур,
Ибо взрослые мы люди,
Ибо сходство есть натур.
Кстати, я совсем не беден,
Гуси есть, десяток кур,
А на Новый год поедем
Хоть в Надым хоть в Сингапур..

Трудно бывает сказать всю правду в лицо, если перед тобой морда.

В тупике больше всего ненавидят того, кто нашёл дверь.

Порой широкой душе в узком человеке тесно. Тогда душа поневоле начинает выпирать в районе живота.

Становится все более и более очевидно, что Оруэлл - чёртов путешественник во времени.