Анекдоты

Сегодня «Анекдотам из России» исполняется 31 год.
Это самый первый анекдот, опубликованный на сайте.

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:
- Спойте мне песенку про котят.
А те говорят:
- Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.
Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".

Сeгoдняшние дeти болеют неинтересно. Ну, вoт мальчик, например, затeмпературил в школе, а yйти нельзя — родители дoлжны прийти и забpaть. За руку отвести в постeль, выдать таблетку, налить компoта. Нос промыть солёной водoй, сосудoсуживающие - дозировано, чтобы не вызвать привыкания. Антибиотик по… читать дальше >

Муж и жена приходят в супермаркет.
Муж замечает большую упаковку пива со скидкой.
- Дорогая, смотри! Двадцать четыре банки всего за десять долларов!
Жена качает головой:
- Не нужно. Мы должны экономить!
Муж нехотя ставит упаковку обратно.
Через несколько минут жена кладёт в тележку баночку дорогого крема для лица за двадцать долларов.
Муж удивляется:
- А это что?!
- Крем, который делает меня красивее!
Муж некоторое время смотрит на крем. Потом говорит:
- Послушай, дорогая, двадцать четыре банки пива тоже делают тебя красивее. И стоят вдвое дешевле.

В 1917 году произошла Великая Октябрьская социалистическая революция. А вот был бы тогда ВТБ - большевики и его бы национализировали!

Если вам прямо в глаза лгут о том, что происходит здесь и сейчас — в режиме реального времени, — притом что повсюду установлены камеры, а под рукой есть интернет, то только представьте, сколько лжи должно быть в учебниках истории.

Украина - цивилизованная европейская страна, поэтому людей в Борщаговке пытали с их согласия.

Мэр Киева посоветовал горожанам, пока есть такая возможность, создать запас горячей воды на будущее, наполнив хотя бы несколько ведер.

Про поэта Владимира Высоцкого рассказывают такую притчу. Поскольку он был женат на француженке Марине Влади, то имел свободный выезд из СССР. Однажды западные журналисты попросили его рассказать о притеснениях. На что он ответил примерно так: "У меня есть разногласия с моей страной, но с вами я их обсуждать не буду".

Заходим недавно с мужем в лифт на ПЕРВОМ этаже обычного высотного здания, только протягиваю руку к кнопке "12" - залетает в подъезд девушка и истерически кричит "Ой, подождите, не уезжайте!". Одёргиваю руку, девушка, вся такая спешащая и растрёпанная, подбегает к лифту и, задыхаясь, спрашивает: "Вы наверх?". Муж с абсолютно серьёзным лицом выдаёт "Вниз!" Девушка произносит "Ох, извините. Тогда я подожду" и отступает от лифта. Ну, мы и поехали... :-)

Два адвоката выходят из офиса юридической фирмы.
Вдруг один останавливается:
- Господи! Кажется, я забыл закрыть сейф!
Второй спокойно отвечает:
- И чего же ты переживаешь?
- Там же деньги, документы и ценные вещи!
Коллега усмехается:
- Расслабься. Мы оба здесь. Кто же тогда их украдёт?

Это история из жизни, но почти как анекдот.
У меня есть крестник Павлик, ему три годика. Иногда он выдает такие перлы, что обхохочешься!
Как-то вечером мама, которая обычно укладывала Пашку спать, сказала: "Павлик, иди ложись спать сам, а мне еще надо поработать." Малыш расстроился, стал канючить. Тогда мама говорит: "Не плачь, пойди и скажи сестричке Марьянке, пусть тебя уложит" (кстати, Марьяне уже 16 лет, и в ее планы не входил отбой в 21.00)
Довольный Павлентий с хитрой улыбкой заглянул в комнату к сестре со словами: "Марьяна! Ты попала!"

На американской ярмарке мужчина продаёт чудо-клей.
Он выходит на сцену, приклеивает большой металлический крюк к потолку и подвешивает к нему тяжёлый мешок.
- Господа! Мой клей способен удержать абсолютно всё!
Публика аплодирует.
Продавец продолжает:
- Сейчас я сам повисну на этом крюке!
Он берётся за крюк и поднимает ноги.
Клей выдерживает. Толпа восхищена.
Но внезапно с потолка отваливается огромная штукатурная плита вместе с крюком.
Продавец падает на пол.
Поднимается, отряхивается и торжественно заявляет:
- Как видите, господа, клей выдержал. Не выдержало здание!

В США (штат Миссисипи) сенатору задали вопрос о подорожании мяса. Ответ получился неудачным: политик заявила, что граждане могут временно перейти на более дешевые источники белка. Оппоненты тут же превратили эту фразу в предвыборный лозунг: «Вместо того чтобы менять рацион, лучше сменить сенатора». Итог — на фоне общественного недовольства и подсчета голосов политик теряет свое место. Здесь карьера напрямую зависит от реакции избирателей на каждое слово.

В Польше ехали куда-то с Петром, моим помощником. Общались по-английски, так было удобнее обоим. Проезжали мимо кладбища. Обратил внимание на большую толпу возле церкви. Остановились, Пётр спросил, в чем дело. Выяснилось, что люди ждут начала праздничной службы - был День святой Анны, бабушки Христа… читать дальше >

Два капитана

Они были тёзками и ровесниками, родились в одной стране и в один год пошли в школу. Оба мечтали стать капитанами: один — дальнего плавания, другой — финансовых рынков.

Мечты сбылись. Правда, маршруты оказались разными: первый бороздил моря и океаны, другой — финансовые потоки,… читать дальше >

На уроке истории.
- Митя, кто был отцом царя Александра III?
- Александр II.
- Правильно. Кто был отцом князя Ивана II?
- Иван I.
- Правильно. А кто был отцом царя Петра I?
- Видимо… Видимо, Пётр I был сиротой...

Рассказывал мой друг. Однажды приходит его сослуживец на работу, а у него на щеке след какой-то странный. Как от автомобильного протектора. Стали к нему приставать, а он хмурый и ничего не говорит.
Через несколько дней рассказал:
- Пошёл я в ресторан, познакомился с приятной дамой. Выпили, пошли к ней. Ночью просыпаюсь и, со словами: "Надо домой идти, а то жена ругаться будет", начинаю одеваться. Вдруг по щеке мне кто-то как даст шлёпком! Загорается свет.
Оказывается, я давно уже дома!

ЖИЗНЕННЫЕ ПЕРИПЕТИИ
Три года встречалась с женатым мужчиной. А потом мы с его женой неожиданно для нас обнаружили, что у него есть ещё одна баба. Узнали мы это, когда он заявил, что она от него беременна, и он женится на ней. Было, конечно, неожиданно. Но, в целом, все прекрасно этот сюрприз… читать дальше >

КАВКАЗСКИЙ АКЦЕНТ
Владимир Этуш в юности обожал Ираклия Андронникова и старательно копировал его манеру и акцент. Позже этот навык очень пригодился ему для ролей "кавказских" персонажей. Однажды кто-то из коллег спросил:
- Владимир Абрамович, а вы сами откуда этот говор взяли?
Он улыбнулся:
- Из любви к искусству... и из пластинок Ираклия Андронникова.

Однажды, услышав сказанное себе вслед: «Великая старуха», актриса Фаина Раневская резво (насколько было возможно в её возрасте) обернулась и поправила говорившую:
— С первым согласна, а со вторым - нет!

Скажи мне на кого ты подписан и я скажу кто ты.

Лукоморье - массовое отравление народа луком

Оргия в Ленинке накануне 7 ноября - кто бы мог подумать? А говорят: "Нет идеологии".

Работа много кто "не". Не волк, не заяц, не орёл, не черепаха. И кому утром в понедельник от этого легче?

Дальновидные люди по понедельникам стараются просыпаться попозже - примерно к ужину. Тем самым минимизируя понедельники до приемлемого уровня.

Понятно, когда матерится некрасивая женщина...но, когда матерится красивая, то она ничем не отличается от некрасивой...

Интернет - это такое место, где негодяю даже нельзя дать по морде.

Важность нашего офиса поддерживают просроченные самоспасатели на подоконниках первого этажа.

Я готов работать на ферме.
Лишь бы крипта капала.

Натуральная резина — это когда прокурора ловят на летних колесах, нетрезвого, с осетром в багажнике.

От бездвижья и безгрузия возникает вислопузие.

"Мечты сбываются", или не сбываются и забываются.

Изысканным шуткам народ наш не рад.
Чтоб зрители били в ладоши, смеясь, -
два клоуна били друг друга под зад
и падали мордами в лужу и грязь.

С упорством раннего дебила
Он все давил, давил клаксон
Его машина разбудила
В воскресный день весь мой район
Кричали жители: "Мудила"
Но в шесть утра сигналил он
А та, кого он ждал ,не выходила
Был на другую сторону балкон...

Каким надо быть дураком,
чтоб в пробках торчать на Тверской!
А мы тут гуляем пешком,
любуемся летней Москвой.