Анекдоты

Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, "покупая, ты не приобретаешь право владения", то давайте мы ответим им симметрично.

Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.

Ты ткачиха? Не продавай… читать дальше >

Не моё...

Однажды Георгий беседовал с большим знатоком истории, каковых в Интернете развелось, как китайцев в Пекине в людный день. Интеллигентный человек с высшим образованием доказывал пролетарскому мурлу Георгия, что в просвещённой Европе в жизни не было такого ужасного антисемитизма, как в… читать дальше >

Советские оккупанты подло возвели жилые дома рядом со складами боеприпасов ВСУ.

Трамп переименовал озеро Онтарио, поскольку недоволен одноименной канадской провинцией. Только не говорите ему про Индийский океан, а то что это - у Индии есть океан, а у США нет!

— Решил издать свою книжку.
— Воспользуйтесь услугами корректора.
— Я пишу без ошибок.
— Не в этом дело: возможно, это будет единственный человек, который прочтет ваш текст от начала до конца.

- Мы у себя на фирме тоже хотели эту новомодную систему ввести - работаем 4 дня в неделю по 10 часов...
- Да? И чё?
- И ничё. Две недели так работали, потом вернулись к старой системе - 6 дней в неделю по 12 часов.

Путаница

- Я не узнаю Вас в гриме. Кто Вы такой?
(c) к/ф "Иван Васильевич меняет профессию"

Работала я лет в двадцать в агентстве недвижимости секретарем. Нас в приемной было двое – я и моя ровесница, кстати, тоже Наташа. Обязанностей у нас было ну очень много, в том числе делать чай/кофе двум… читать дальше >

От стоматолога вышла, в утешение решила купить себе новый купальник.
Все равно какой, старый я потеряла в пылу расхламления.
Стою на кассе, и тут продавщица у меня спрашивает:
— Вы примеряли купальник? Все хорошо?
То есть как это все хорошо, хотела я сказать ей.
Все хорошо с купальником у меня было… читать дальше >

Однажды моя подруга постриглась очень коротко. У парикмахера с утра что-то произошло, может, замыкание в мозгу или геморрой обострился, шут его знает. А только приходит моя подруга домой из парикмахерской, глядит на себя в зеркало, а оно ей показывает не женщину, а трындец какой-то тифозный.… читать дальше >

Есть ли у вас план, мистер Фукс?

Клаус Фукс родился в 1911 году в Германии, в семье лютеранского пастора. Сначала он изучал математику и физику в университете Лейпцига, затем перевелся в Бристольский университет. Работал с Максом Борном, занимался квантовой и ядерной физикой, был приглашен в… читать дальше >

Жена приезжает из двухнедельной командировки в Турцию. Муж соскучился, сильно хочет её. Они занялись сексом, лежат в постели. И она говорит:
- Да уж, в гостях хорошо, а дома лучше!

Что можно ждать от поколения, представители которого способны произнести фразу: "Я ТАКОЕ мороженое не люблю"

1 сентября в школе рассказывают про важность образования.

Свою речь оратор заканчивает цитатой Конфуция:
«Учиться и время от времени повторять изученное — разве это не радость?»

С последней парты: "Это просто он в 5 класс ещё не перешёл".

- Спасибо, дорогая! У тебя рагу, как всегда, получилось прекрасно!
- Да, у меня всегда рагу получается, хотя я каждый раз готовлю разные блюда.

Лучший способ эмиграции, если не хочешь покидать Россию - это уехать в Москву.

Молчание - лучший способ общения с дураками.

Похоже, российская экономика окончательно перешла из плоскости материального в сферу чистого духа, раз для борьбы с инфляцией Набиуллиной теперь требуется не повышение резервов, а крестный ход вокруг здания ЦБ. Пока аналитики Bloomberg ломают головы над графиками, уральское духовенство разворачивает… читать дальше >

Три представительницы слабого пола наваляли люлей представителю сильного пола за то, что тот усомнился в их принадлежности к прекрасному полу.

Когда ты начальник, то не покидает ощущение, что работаешь только ты один!

Ехали мы по Узбекистану, там при СССР ещё писали кириллицей. На въездах в деревни стояли трафаретные вывески "Хуш келибсиз !" - "Добро пожаловать". Юра, единственный из нас пьяный в дым (так получилось), кочумал на заднем сиденье. Перед населённым пунктом водитель сбрасывал скорость, Юра от этого… читать дальше >

Это была настоящая мясорубка, которая навсегда изменила лицо Южной Америки. Парагвайская война (1864-1870), которую также зовут Войной Тройственного союза, по праву носит звание самого кровавого кошмара в истории континента. На одной стороне ринга - маленький, но гордый Парагвай, на другой -… читать дальше >

А давайте пришлём Терешковой письма с просьбой вернуть пенсионный возраст обратно!
Много писем! Посмотрим, как это работает!

Вот только не надо путать Фемиду с теми, кто обтяпывает свои делишки от ее имени.