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Aktuelle Zufallswitze (25 Witze geladen)

What did the pickle say when he was mad? Dill with it!
Wie heißt ein Mexikaner, der alles beseitigt? Entfernando!
Moses kam vom Sinai herunter: „Ich habe gute und schlechte Nachrichten, Jungs! Ich habe ihn herunter auf 10 Gebote, aber Ehebruch ist immer noch dabei!“
Ich habe mein Bett heute frisch bezogen, leider mit zwei Bettdecken, willst du eine davon haben?
Dieser Moment, wenn dir irgendwer von „früher“ erzählt.

Bei einer Verkehrskontrolle: „Dieses Stück Blech“, raunzt der Polizist den Fahrer eines sehr ramponierten Wagens an, „wollen Sie doch wohl nicht als Auto bezeichnen?“ „Auf keinen Fall„, entgegnet der Mann schnippisch, „dann müsste ich ja den Führerschein machen!“

„Liebling, ich finde das China-Restaurant nicht im Telefonbuch.“ „Dann schau doch mal in den gelben Seiten nach!“

A blonde crashed a helicopter. When the police officer asked why, she said, „It got chilly in here, so I turned off the fan.“
What sound does a nut make when it sneezes? Cashew!
Ob Zombies sich auch bewusst ernähren sollten? So nach dem Motto ich fress keine Menschen aus Großstädten, weil das ist Massenhaltung auf engstem Raum, ich futter nur Freilandbauern aus Bayern?
Woher weiß der Beamte, ob er auf dem Hin- oder Rückweg von der Arbeit ist? Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotbüchse!
Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach.
I watched hockey before it was cool. They were basically swimming.
Solange die Männer nicht verheiratet sind, sprechen sie nur von ihrem Herzen. Später reden sie dann von der Galle und von der Leber. Trude Hesterberg
Parallel lines have so much in common. It’s a shame they’ll never meet.
Er: „Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!“ Sie: „Danke für die Warnung, Schatz.“
Fällt der Bauer von der Leiter, find‚ der Ochs dies äußerst heiter!
If I could rearrange the alphabet, I’d put ‘U’ and ‘I’ together.
Warum wird in China nicht gekifft? Das Glas laucht sich schlecht.
Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Korn mal wieder lecker.
What rhymes with zoo and smells bad? You.
Lieber alternativ, als alt und naiv.
„Du Schatz, ich lese hier gerade: ‚Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrie-Nationen der Welt.‘, ich glaub‘, das schreibe ich mal unserem Onkel Heinz in Düsseldorf.“ „Klar, mach das, und wenn Du grade dabei bist – er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken.“
Wie verabschieden sich die Teilnehmer eines Ärztekongresses? Augenarzt: „Man sieht sich!“ Ohrenarzt: „Lasst mal wieder was von euch hören!“ Urologe: „He Jungs! Ich verpiss mich!“ Tierarzt: „Ich mach dann mal die Fliege!“ Kardiologe: „Bye, pass auf dich auf!“ Gynäkologe: „Ich schau mal wieder rein!“ Orthopäde: „Hals- und Beinbruch!“ Dermatologe: „Haut ab!“