Die besten Witze und Sprüche 😂

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe. Sagt der eine: „Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen. Sagt der zweite: „Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen.“ Sagt der dritte: „Scheisse, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!“

An der Bar: Er: „Was würden Sie eigentlich zu einem kleinen Bumserle sagen?“ Sie: „Hallo, kleines Bumserle.“

Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
„Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müsste sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert. „
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen. Geben sie die Flasche einfach zurück!“

Zwei Freunde unterhalten sich in einer Bar.

„Und, wie ist den der Streit gestern mit deiner Frau ausgegangen?“

„Auf Knien kam sie angekrochen.“

„Das ist doch super, was hat sie gesagt?“

„Ewig kannst du dich nicht unter dem Tisch verstecken, du Feigling!“

Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: „Mensch hast Du die tolle Uhr vom Wirt gesehen?“ „Nee, zeig mal her.”

Ein Mann kommt in eine Kneipe, sieht im Regal hinter der Theke ein Glas gefüllt mit 50 Euro Scheinen. Er bestellt beim Wirt ein Bier und trinkt.

Nach einer Weile will er wissen, was es mit dem Glas auf sich hat und fragt nach, der Wirt antwortet: „Das ist eine verlorene Wette.“ Darauf fragt der Mann, worum es geht. Der Wirt entgegnet: „Erst die 50€ dann erzähle ich dir, worum es geht“. Der Mann zückt den Geldbeutel und holt das Geld heraus. Der Wirt sagt ihm das er 3 Dinge schaffen müsse, um den kompletten Glasinhalt zu bekommen.

1. 2 Flaschen Tequila trinken.
2. Im Hof hinter der Kneipe befindet sich ein Rotweiler mit einem lockeren Zahn im Maul, dieser soll entfernt werden.
3. In der Dachwohnung lebt die Großmutter, die noch nie einen sexuellen Höhepunkt hatte, dies muss auch bewerkstelligt werden.

Der Mann zeigt dem Wirt den Vogel und ärgert sich über das verlorene Geld. Nach dem fünften Bier jedoch schreit er zum Wirt: „Her mit dem Tequila!“ Er trinkt die 2 Flaschen, stolpert in den Hof und in der Kneipe wird es still. Dann 20 Minuten ein Geschreie, Geknurre und Bellen. Der Mann kommt zurück, Hände und Arme verbissen, die Kleider total zerfetzt und fragt nur: „Und wo ist jetzt die Oma mit dem lockeren Zahn?“

Zwei Männer in einer Kneipe. Fragt einer den anderen: „Hast du deine Olle schonmal ins andere Loch gepoppt?“ Antwortet der andere: „Nee… wir wollen doch keine Kinder“

Zwei Männer sitzen am Tresen. Der Erste: „Alle Bayern-Spieler sind Arschlöcher!“ Der Zweite springt empört auf und brüllt: „Das nehmen Sie sofort zurück!“ Darauf der Erste: „Wieso, sind Sie Bayern-Fan?“ Die Antwort: „Nein, ich bin ein Arschloch.

Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: „2,60 Euro“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich: „Na warte, dich kriege ich auch noch!“ Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2,60 Euro und als er bezahlen, will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld.“ Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: „Bitte noch einen Kaffee!

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt beginnt er sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: „Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!“ Lallt der Suffkopf: „Konnten Sie das denn nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!“

Bodo sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: „Mist, so kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder eine riesen Standpauke, wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee.“ Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber sofort wieder auf den Boden: „Wirt! Ich brauche eine ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!“ Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser: „Also jetzt müsste es gehen.“ Sagte er und fiel auf den Boden. „Tja, da hilft alles nichts. Dann muss ich halt kriechen!“ Am nächsten Morgen wacht Bodo auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt:“ Bodo, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!“ Bodo erwidert: „Hä? Woher willst Du das wissen?“ „Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!“

Zwei Geschäftsfreunde sitzen in der Bar. Sagt der eine : „Sehen Sie die hübsche Schwarze da vorne? Das ist meine Frau und die scharfe Blonde daneben ist meine Geliebte!“ „Komisch“ meint der andere „Bei mir ist es genau umgekehrt.“

Gespräch am Thresen: „Ich wurde gerade als Evolutionsbremse bezeichnet.“ „Keine Sorge, das bist du nicht. Ich bezweifle, dass du dich jemals fortpflanzen wirst.“

Der Wirt fragt den letzten Gast: „Willst du nicht endlich nach Hause gehen? Oder hast du Angst vor deiner Frau?“ „Ach was, Angst. Neulich habe ich die ganze Nacht auf der Fußmatte vor der Tür gesessen und die Alte hat sich nicht heraus getraut!“

Der Genießer setzt sich an die Bar und bestellt einen Martini. „Ganz trocken“, sagt er, „zwanzig Teile Gin und einen Teil Wermut.“ „In Ordnung, Sir“, sagt der Barkeeper. „Soll ich etwas Zitronenschale reintun?“ „Guter Mann“, kommt die Antwort, „wenn ich Limonade will, dann bestell ich die auch.“

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: „Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!“ Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: „Noch einen, ehe der Krach losgeht!“ Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: „Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?“ „Ich kann nicht bezahlen.“

Kommt ein junger Mann in eine Bar. Lässig legt er seine Autoschlüssel mit Porsche-Emblem auf die Theke. Schon lächelt ihm ein junges Mädchen zu. Flüstert der Barkeeper: „Sie haben vergessen, Ihre Fahrradklammern von den Hosen zu nehmen.“

„Nehmen Sie lieber beim Gähnen die Hand vor den Mund“, warnt der Wirt in einer kleinen Hafenspelunke den Gast, „sonst kann ich bei Ihrem vielen Gold im Mund nicht für Ihre Sicherheit garantieren.“

Bruno kommt angesäuselt aus der Kneipe und sieht seinen Nachbarn mit einem Teleskop auf dem Balkon stehen. Bruno schaut auch in den Nachthimmel. Plötzlich leuchtet eine Sternschnuppe auf. „Donnerwetter, Herr Nachbar“, lallt Bruno. „Das war ein Meisterschuss!“

„Ich hatte viele atemberaubende Frauen!“ tönt Heinz am Stammtisch. Darum Gerd: „Klingt viel besser, als wenn du gesagt hättest, dass du sie selber aufblasen musstest.“

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper. „Groß, kalt und randvoll mit Wodka.“ Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt: „Sie kennen meine Frau?“

Hans schleicht sich nachts ins Bett. Seine Frau keift: „kannst du mir sagen, warum du erst jetzt nach Hause kommst?“ „Natürlich. Der Wirt will ja auch mal schlafen gehen.“

Ein Mann und eine Frau kommen in eine Bar. An der Theke bestellt der Mann ein Bier und die Frau einen Obstler. Der Barkeeper schaut perplex als er bemerkt, dass sich der Mann das Bier über den Nacken kippt. Als er sich der Frau zuwendet, bemerkt er, dass sie sich den Obstler vorne in ihre Hose schüttet. Nachdem sich das Spielchen nun mehrmals wiederholt hat, kann sich der Barkeeper, der ja so einiges gewohnt ist, nicht beherrschen und fragt die Frau: „Können Sie mir sagen, warum sie den Obstler in die Hose gießen?“ Die Frau schaut auf den Mann neben sich und meint trocken: „Wenn sich mein Mann die Hucke voll säuft, kann ich mir ja wohl einen hinter die Binde gießen!“

„Bitte schön?“, fragt der Kellner den Gast. „Ein kleines Bier, ich warte noch auf meine Freundin.“ „Hell oder dunkel?“ „Na, hören Sie mal, was geht Sie denn das an!“

Schweigend sitzt Herr Neumann an der Theke seiner Stammkneipe. Plötzlich hebt er den Kopf und sagt zu seinem Freund Bernd: „Ein Erdbeben hat die Stadt Prztschwadsjopians verwüstet.“ „Ist ja schrecklich!“, sagt Bernd. „Und wie hieß die Stadt vor dem Erdbeben?“

Zwei Freunde gehen in eine Bar. Der eine bestellt sich drei Soleier. Da fragt sein Freund: „Was ist das denn?“ „Erstens schmecken die mir gut, zweitens sind die gut bekömmlich und drittens geben Soleier ordentlich Tinte auf dem Füller!“ Der andere bestellt sich auch drei Stück und wirft plötzlich alle gegen die Wand. Fragt der erste: „Was machst du da?“ „Erstens schmecken die mir nicht, zweitens sind die mir nicht bekömmlich und drittens weiß ich gar nicht, wem ich schreiben soll!“

Ein Typ in der Bar holt ein Foto aus seinem Portemonnaie und zeigt es seinem Nebenmann: „Hier, ein Foto meiner Frau. Das ist doch mal eine Schönheit, was?“ Der Nebenmann guckt kurz auf das Foto, nimmt einen Schluck Bier und sagt dann: „Wenn Sie das für schön halten, sollten Sie mal meine Freundin treffen.“ Der Typ staunt: „Ihre Freundin? Ist die auch so atemberaubend schön?“ Der Nebenmann schüttelt den Kopf: „Nee, aber Augenärztin.“

Was ist eine Ziege mit Dynamit?

Eine zickende Zeitbombe.